Dans la mélancolie, je me noie en enfer. La fumée de ma cigarette grimpe au ciel...

Les doigts muets.
Je suis rentrée. Plus tôt que prévu. Le desespoir infantil en moi. J'ai des accès de paniques et ça me panique. 

Malgré ma taille et mon âge, je ne suis qu'une gamine qui demande de l'attention.

J'avais besoin de ma maman, de mon papa, de ma maison, de mon chat, de mon lit, de mon jardin de mes amis, de tout ce que je connais, du parquet tiède sous mes pieds, du ciel humide de Normandie, de l'odeur de ma marmotte, des champs de maïs pas encore tout a fait coupés. 

Un coup de panique insurmontable. Le coeur lourd comme une pierre. Le sentiment de solitude qui vous prend, qui vous enveloppe, qui vous domine, qui n'est alors plus que le seul sentiment existant, horrifiant, inexprimable. 
Quand tu te sens seul, tu te sens petit. Tu te sens sale. Tu te sens inhumain, insignifiant, ininteréssant. Tu ne te sens plus vivant.

Je panique, je panique, comme si j'allais me noyer parmis cette foule que je ne connais pas, dont je n'arrive pas à me rendre familier un seul visage, toutes ses identités inaccessibles. Ces lieux que je n'arrive pas à m'approprier, cette marée inconnue qui déferle sur moi, qui m'aspire vers le fond, qui m'emplie la bouche, qui m'empèche de crier et de respirer. Comme si je me débattais infiniment avec moi-même pour sortir de là, pour remonter à la surface, mais c'est plus fort que moi, ça me prends les trippes et ça me pousse à fuir. Loin. Revenir. 

A force de jouer aux grands on s'en mord les doigts.

photo de Clem du dessin de Clem (que je coucoute par delà l'Atlantique)